Ma este Richard kinyit egy kesztyűtartót,
James grimaszol,
én pedig felteszek egy fontos kérdést.
Nyomtál valaha fogkrémet a herédre?
Köszönöm! Helló! Jó estét!
Nagyon köszönöm! Köszönjük!
Nagyon sokan vagyunk ma este.
Nagyon köszönöm. Köszönöm. Nos...
...tavaly a három nagy német autógyár,
a Mercedes, a Volkswagen, és a BMW
mind piacra dobta új ferdehátúját.
És mivel ez egy fogyasztóbarát tv műsor,
tele hasznos vásárlói tanácsokkal,
úgy gondoltam jó ötlet lenne kideríteni melyik a legjobb közülük.
Nos, nem a Mercedes, ez tuti biztos.
Ez az új négy kerék meghajtásos, A45, és valami hihetetlenül erős...
hihetetlenül jó vezetni, és jól is néz ki.
De nevetségesen drága.
Ez az autó, egy pár extrával felszerelve 16.100.000 Ft és
ennyit kérni egy ferdehátúért, egyszerűen idiótaság.
Ez olyan mintha 35.000-ért vennénk egy doboz szardíniát.
"Ó, ez egy nagyon jó fajta szardínia uram." Nem érdekel mennyire jó.
Nem fizetek 35.000-et egy halért.
Ha csak egy csep józan eszünk is van,
akkor ezek közül választhatnak.
A BMW M135...
és a Volkswagen Golf GTI.
Mindkettő 10.500.000 Ft körül van.
Mindkettő kapható három vagy ötajtós változatban.
Mindkettő alapfelszereltsége elég gazdag.
Mindkettő olyan megbízható és tartós mint az Edinburgh kastély.
Ez alapján gondolhatják, hogy elég hasonlóak.
De nem azok, és ezért ülök én a BMW-ben.
Láthatják, hogy a Golfnak egy két literes, négy hengeres,
turbós motorja van, ami nagyon jó.
De a BMW-nek egy három literes, hat hengeres turbómotorja van.
És ez még jobb.
Igen, a Golf könnyebb.
De ez nem elég, hogy ellensúlyozza a 90 lóerős hátrányt.
Hogy ez demonstráljuk, egy kis versenyt rendeztünk.
Az első kerék meghajtású Golf, nagyon klasszul kapaszkodik,
de őszintén szólva, feleslegesen.
Bármikor meg tudom előzni, amikor akarom. Nálam az erő.
És nekem 8 sebességes váltóm van, szemben az ő rongyos kis 6-osával.
Igen, a porosz arisztokrata,
eltapossa a lumpenek autóját.
Erről van szó! Erő!!
Gyerünk!
És már élen is vagyok.
A BMW tényleg nagyon gyors.
Mi több, mivel harminc éve ez az
első hátsókerekes sportos ferdehátú, ezt is csinálhatjuk vele.
Váóóó!
A BMW köröket vert a Golfra,
de aztán egy hagyományos gyorsulási versenyhez sorakoztattam fel őket.
És itt adódott egy probléma.
Nem kicsi.
Három...
kettő...
Egy!
Szép hang!
Mindez hátul...
Ezen a ponton nagyon magabiztos voltam.
De ahogy elértem a 200 km/h-t...
Ez tényleg egy...
ó ba***** *****!
Igen a Golf nyert, mert ez, nos ez irányíthatatlanná vált.
Ez történt.
Huhh!
Ezután az incidens után, átültem a Golf GT I-be.
És azonnal úgy döntöttem, hogy minden szempontból jobb.
Nem csak azért mert képes egyenesen menni,
kicsúszás nélkül...
De a kis motorjának köszönhetően,
sokkal gazdaságosabb is mint a BMW.
És sokkal olcsóbb rá a biztosítás.
Tényleg, mivel a Volkswagen fel van szerelve ezzel a menetirány
szerinti radar rendszerrel, ami megakadályozza a koccanásokat,
ez a GTI öt biztosítási kategóriával jobb mint az elődje.
Ez azt jelenti, hogy olcsóbb biztosítani mint egy ceruzahegyezőt.
Szóval a GT I-t olcsóbb fenntartani, kevesebbe kerül,
és egyenesben sokkal jobb mint a BMW.
De mi van ha nukleáris robbanófejet akarunk szállítani?
Nos, amit itt láthatunk a Volkswagen csomijában, az egy robbanófej.
És ahogy láthatják tökéletesen befér.
De vajon be tudom rakni a BMW csomijába?
Ó Jézus. Szegény én.
Látják ez a probléma a hátsókerék hajtással,
sok helyet rabol.
Tehát így kellene közlekednünk vele.
És valaki kiszúrja majd. Hans Blick biztosan.
És ugyan ez a helyzet a bel térben is.
A Golfban könnyedén elfér hátrom ember a hátsó szekcióban.
De ha a BMW hátuljába szeretnénk három embert
beültetni, akkor előbb le kellene vágni a lábukat.
De ez nem csak komplikált, és piszkos munka,
de Britanniában jelenleg törvénybe is ütközik.
Gyerünk már! A csont!
Egy...Valószínüleg tényleg egyszerűbb megvenni a Golfot.
Szóval a Golf olcsóbb, olcsóbban fenntartható,
és sokkal praktikusabb is mint a BMW.
De olyan benne ülni, mint James May zoknis fiókjában.
Minden pontosan ott van ahol lennie kell. Szervezett.
Külön a kékek, barnák, rózsaszínek a különleges alkalmakra.
De ne gondolják, hogy mert ésszerű és praktikus,
és gazdaságos akkor ettől unalmas is. Nézzék.
A sebváltó gomb golflabda alakú.
"Látschjátok Anglischok, nehtek ott a Monty Pyton,"
"és a Harry und Paul,"
"de nehünk isch van jó humorérzéckünk. Ja?"
De van még más is.
Mivel ez a konkrét autó Volkswagen
performance pack kivitelű.
Ez jobb fékeket és több lóerőt jelent. A végsebessége 250 km/h.
És trükkös első differenciálműve van.
Láttunk már okos első differenciálművet ezelőtt,
de ehhez foghatót még nem.
Éppen padlózom,
a Kalapácsfej közepén,
És semmi kerék kipörgés, semmi alulkormányzottság...
Érezni ahogy húzza az autót
keresztül a kanyar csúcspontján.
Soha nem éreztem még ilyet.
Egy pávián is olyan gyorsan körbe tudna menni vele mint a Stig.
Összegezve. Ez a két autó teljesen különböző.
Az egyik minden szempontból brilliáns.
A másik pedig megpróbált megölni.
Nagyon érdekes.
- Két nagyon jó autó. - Nagyon érdekes.
Adódik pár kérdés. Tisztázzuk ezeket.
Nem tetszett a BMW.
Mert nem tudtad egyenesben vezetni.
Nicsak ki beszél!
- Mit mondtál mennyivel mentél? - 200 km/h
Az gyakorlatilag sétaautókázás.
Figyelj! Megmértük a távot attól a ponttól ahol ok nélkül
kitört, addig a pontig ahol megállt.
Több mint 400 méter volt.
Szerintem én meg tudtam volna tartani.
- Valóban? - Egyszerűen felúsztál.
Igen, de a Golf ugyan azon a pályán ment ugyan olyan körülmények között,
és az nem úszott fel.
Nem, a Golf nem úszott fel mert azt nem te vezetted.
Igen. De Hammond, mindent egybevetve,
- a Golf egy jobb autó. - Igen? - Igen, őszintén.
A difije figyelemreméltó.
Mert ha egy kanyarban mész
az így néz ki. Ugye? És kifelé tol téged.
Nos, ebben gyorsabban jössz, mégis befelé húz.
Olyan mintha a Volkswagen rájött volna, hogyan fordítsa vissza a centrifugális erőt.
- Aha, szóval a Volkswagen tudományos áttörést ért el. - Igen. - Egy difivel.
Igen.
És most ideje kiderítenünk milyen gyorsan mennek körbe pályánkon.
És ez azt jelenti, hogy át kell adnunk őket megszelídített autóversenyzőnknek.
Azt beszélik, hogy a haja pont olyan alakú mint egy kalap.
És ezért mikor a CNN-nél dolgozott...
...olyan szánalmasan alacsony volt a nézettsége,
hogy törölték a műsorát.
És mint tudják, úgy hívják a Stig.
És elindult.
Ebben az évadban először száraz a pálya.
Első egyenes.
Vajon kicsúszik a BMW hirtelen és minden ok nélkül?
Nem, eljutott az első kanyarig. Lenyűgöző.
Mindkét turbófeltöltős motor szereti ezt a tiszta száraz levegőt.
Eddig semmi gond.
Ötletem sincs mi volt ez.
Rendeben, át a Chicagón.
A Golf kipörgés gátlóját nem lehet teljesen kikapcsolni.
Szó szerint látni ahogy betapad a kanyarbejáratnál.
A BMW természetesen hülyén viselkedik.
Kalapácsfej - Semmi különös nem történik,
de a Golf -igen, ez varázslat,
ahogy a difi minden alkalommal fittyet hány a fizikára.
A padlógázas részen vagyunk és a BMW persze megpróbál kipördülni.
A Golf kipörgés gátlója kicsit közbeavatkozik aztán,
kezes mint egy labrador.
Ohh, felvillan a Golf féklámpája.
A kipörgés gátló csinálta nem a Stig aki még mindig
azért füstölög mert azt mondtam, hogy egy pávián olyan gyors a Golffal mint ő.
Jó, csak a Gambon van hátra.
A Bömös megint huligánkodik.
És át a célvonalon!
It vannak az idők.
Lássuk tehát. A BMW...
A BMW ideje 1.25.1
ez lassab mint az régebbi verzióé,
ami ráadásul vizesen ment.
Tehát használhatatlan.
És a Golf GTI ideje 1.28.6.
Ezt nézzék!
- Ez sokkal lassabb. - Igen, igen, igen. De nézd. Astra, Megane RS, Focus.
Pont ott van ahol egy sportos ferdehátúnak lennie kell. Ez meg hülye.
- Ez sokkal jobb. És most kezdjük a híreket. - Igen kezdjük.
De nem lesz egyszerű, mert ez azt jelenti, hogy át kell sétálnunk oda.
Ez egy egyenes vonal úgyhogy előfordulhat, hogy kicsúszol.
- Köszönöm Hammond. - Vigyázz a csúszással. Óvatosan. - És itt jön...
...Hölgyeim és Uraim! Vajon sikerül neki?
Szárazak idő van ma a stúdióban.
- Ó, máér csak egy lépés! - Pofa be. - Igen, sikerült neki!
Azt hittem ki fogsz csúszni.
- Figyu... - Ez egy nagyon trükkös egyenes.
- ...könnyű volt mert a cipőmet nem a BMW gyártotta. - Valóban?
- Jó. Nos... - Kezdhetjük a híreket?
Következnek a hírek Hölgyeim és Uraim.
Nos Richard Hammond egy hat kerekű Mercedest vezetett
múlt héten. De tudtad, hogy gyártottak egy másik hat kerekű modellt
- sokkal az előtt? Akarsz látni egy képet? - Naná.
Itt van.
Ó, igen.
- Ők nem említették ezt neked? - Tudod, hogy nem. - Milyen furcsa.
Tényleg fura mert a Mercedes folyton a hagyományait
és a történelmét emlegeti, ezt pedig nem említik.
Nos, talán azért nem említették, mert Hitler foglal helyet benne.
- Az nem Hitler. - De igen. - Nem.
Nem, azt a kocsit az index kitalálása előtt gyártották,
és ezért használ kézjeleket.
És itt épp mit jelez James?
Azt jelzi: "A Harmadik Birodalomnál jobbra."
- Vannak itt skótok? - Igen! - Igen!
- Ki tudnának menni a következő pár percre?
Beszélnünk kell egy kicsit, a skót függetlenségről.
Csak annyi, hogy az utóbbi hetekben rengeteget hallunk arról,
hogy mit veszít skócia ha a kilépés mellett dönt.
De senki nem beszél arról, hogy Anglia mit veszít akkor.
Pedig elég sokat.
Mert elveszíthetjük az Északi-tengeri olajat, a tengeralattjáró bázis Faslane-ben,
- minden csavargót... - Ó Istenem!
És elveszítjük autótörténeti örökségünk jelentős részét is,
és most nem a Hilmanokról, vagy a Talbotokról beszélek,
amik a Linwood üzemben készültek Paisley mellett.
Nem, én olyan dogokról beszélek mint,
a hatalmas Argyll, Skócia legjava.
Váó!
Nézzék ezt a mesterművet!
Tudják mikor ez az autó kijött annyiba került mint a
- Ferrari 308... - Hmmm. - ...valaki majdnem vett is egyet.
Figyelemre méltó, mert nézzék azt a...
nos műanyag kasztni és tudják...
csak nézzék, hogy rögzítették az ajtót.
- Ez egy minőségi termék. - Ugye? Ugye? - Ó igen!
- Milyen motorja volt? - Nos, ez érdekes.
A motorpaletta: választhattunk bele Lancia
Peugeot, Renault, vagy akár egy Buick V6 motort is...
Alapvetően bármi amit azon a héten találtak a roncstelepen.
Alapvetően igen. Beépítve abba.
Nos, valójában választható volt még a
torbós Rover V8-as motorja is. Táláljátok ki hányat vettek belőle!
- Sehányat? - Pontosan. Sehányat. Egy darabot sem.
És meg kell, hogy mondjam, nem csak a szuperautók voltak
amiben Skócia világelső volt.
Élen jártak még az elektromos autók terén is,
mert egy szép nap legyártottak egy kisautót, amit úgy neveztek el, hogy Csirkefogó.
Van egy képünk róla.
Váó!
Azt a skót mindenit!
Még ma is egyenesen lélegzetelállító.
Igen valóban. Ugye? Ez... Mégis tragikusan alakult a sorsa.
Alumíniumból és fából készült, és úgy tervezték, hogy a
Villamos energia Szövetség bemutatótermeiben fogják árulni.
De mikor elvitték az állami teszt központba,
hogy forgalmi engedélyt kapjon mielőtt árusítani kezdenék,
adódott egy pár probléma.
Az egyik teszt során egy mérnök feljegyezte őket,
amiket kigyűjtöttem ide.
"A kilométeróra eltört, az elektromotor leállt,"
"a hátsó ajtó kivágódott, A pótkerék kiesett,"
"a kormány elromlott, a felfüggesztés csattogott.
És így ért véget a története.
Pedig olyan sokat ígérő a kinézete. Nem?
Nos jöttem le ma reggel a pályához a Mercedesemmel,
és egy valóban rendkívüli dolog történt.
Nem gyulladt ki.
Tényleg?
- Nos, James te a Fiat Pandáddal jöttél ugye? - Igen.
- Kigyulladt? - Had gondolkozzam. Nem. - Nem gyulladt ki?
- Nem, egyáltalán nem. - Richard, a bérelt autó amivel jöttél... - Igeeen?!
- ...az kigyulladt? - Nem. - Nem?
- Miért béreltél kocsit?
Mert a Porsche azt mondta,
hogy nem vezethetem a vadi új GT3-amat, mert letiltottak róla.
Ó, talán azért mert mint múlt héten röviden említettük,
a Porsche GT3 lángba borult?
És ezután a Porsche azt mondta soha többé nem vezetheted.
Igen, így van, de ezt mindketten jól tudjátok.
Nos ez akkor azt jelenti, hogy nem fogod használni azokat a fogókesztyűket
amik ott vannak lent, amiket én vettem neked múlt héten.
Igen, a Porsche sofőrkesztyűim.
- Nem tiltottak le róla? - De igen letiltottak!
Szóval azokra nincs szükséged, de semmi baj Hammond,
- mert van egy másik meglepetésem. - Ó Istenem! Tényleg?
Nem, figyu. Ez egy 911-es, kifejezetten rád szabva.
- Valóban?
- Igen, itt van. Ezt nézd.
Szó szerint te vagy a leg szórakoztatóbb ember
- az egész világon. Tényleg. - Még én is...
Ó ne!
Nyugalom! Van fogókesztyűm.
- Rakd rá minél gyorsabban. - Minden rendben!
Utállak.
Rendben, nos, hmm...
Igen, mint tudjuk nagyon sok ember országszerte
elkezdett ilyet használni a helyváltoztatáshoz.
Ez úgy hívják, hogy bicikli.
Már ránézésre megállapítható, hogy rendkívül veszélyes,
és ennek eredményeként egy csomó ember szenvedett
bicaj okozta sérülést.
Régebben a kormányzat
hogy ezt megelőzze tájékoztató filmet mutatott be.
Egy csomó más dologgal kapcsolatban is csináltak ilyet.
Volt például: "Minden úton kösseb be" "Ne menj közel a vasúthoz."
"Ne játssz közel a vízhez..."
Igen és volt a "Ne fuss."
- Sosem mondták, hogy ne fussunk. - De igen. - Dehogy.
Megmutatom neked. Itt egy bejátszás. Nézd csak.
"Sosem tudhatja, mi vár önre a sarkon."
"Szóval ne fusson!"
Tessék itt van. Ezt a tanácsot egy életre megfogadtam.
Nagyon megszívlelted. Azóta nem is futottál ugye?
Persze, hogy nem. Bármikor ott teremhet egy üvegtábla.
A lényeg, hogy manapság már nincsenek tájékoztató filmek,
a költségvetési megszorítások és ilyesmik miatt. Ezért Jeremy és én úgy gondoltuk,
hogy megelőzhetjük a biciklis baleseteket,
ha felélesztjük őket.
Szóval ti ketten csináltok egy tájékoztató filmet a bicikliseknek?!
Igen, pontosan ezt tesszük.
Elmentünk a London Westminsteri Tanács szakértői testületéhez.
akik azt mondták el lennének ragadtatva,
ha csinálnánk egy tájékoztató filmet,
ami segít csökkenteni a sérülések számát.
És ez az...
...amivel én álltam elő. Nézzük.
John keményen dolgozik. És ez azt jelenti, hogy megengedhet magának egy autót.
Ebből következik, hogy minden este biztonságban hazaér a családjához.
Megjött apa!
DOLGOZZ KEMÉNYEBBEN! SZEREZZ AUTÓT!
Köszönöm!
Őszintén szólva azt hiszem ez egy remekmű.
- Ez szörnyű. - Nem az! - De igen! - De nem!
Tényleg az. És ezért rúgtam ki őt és forgattam le
a sajtát tájékoztató filmemet teljesen egyedül.
Miután megszületett az ötlet,
kineveztem magam rendezőnek
csináltam egy rövid castingot, összeszedtem a csapatot és munkához láttam.
A lényeg az, hogy...
A lényeg, hogy maradj a hintán és próbáld minél dokisabbra venni.
Ez a toll nem túl eü konform attól tartok.
Forog!
Imádom! Szín arany! Igen!
Kezdő póz. Kezdjük újra.
Ha lehet, egymással szemben háromágú elrendezésben.
Kezeket ki. Ének az esőben.
Jó....és forog!
Szép hintázás. Jó. Tetszik.
Mikor befejeztem a filmem, Jeremy és én elmentünk Westminster-i Tanácshoz,
hogy megmutassuk a szakértői testületnek.
Ott volt Chris Boardman a brit biciklisek szövetségének tanácsadója
Martin Low városi közlekedési biztos,
és Alan Kennedy közlekedésbiztonsági biztos.
A jó hír, hogy két filmet is hoztunk bemutatni.
- Nem, csak egyet. - Nem, kettőt.
Ez kettő.
Miért nem mutatod meg először a tiédet?
Ami gondolom az ott nálad.
Uraim! Nyugodtan lazítsanak amíg én...
berakom ezt ebbe a masinába.
Nem játszunk gyerekjátékokkal miután felnőttünk.
Akkor miért bicikliznénk?
Húztam egy csíkot!
VISELKEDJ FELNŐTTKÉNT! SZEREZZ AUTÓT!
- Ezt komolyan gondolja? Ugye nem? - Ez totál baromság.
Nos, látom, önökön, hogy csalódottak,
abból ahogyan néznek.
James, csalódást okoztál a munkáddal.
Ha szabadna lejátszanám ezt. Engedjék, hogy megmutassam,
mert szerintem ez orvosolni fogja a kibontakozó problémát.
John keményen dolgozik. És ez azt jelenti, hogy megengedhet magának egy autót.
DOLGOZZ KEMÉNYEBBEN! SZEREZZ AUTÓT!
- Szörnyű. Igazán szörnyű. - Sajnálom ez...
- Ez rossz. Nagyon rossz. - Borzasztóan rossz.
- Hol a biciklis? - Összezúzva a végén. - Mi az üzenete?
Nos, mi megpróbáljuk biztonságosabbá tenni a biciklizést,
és úgy gondoltuk ennek a legjobb módja ha leszoktatjuk az embereket róla.
De azt az üzenetet kellene átadniuk, hogy
az emberek legyenek több figyelemmel egymás irányába.
Ezek után nem vagyok benne biztos, hogy
a poszter ötletünk tetszeni fog. De ezt készítettük.
LANCE ARMSTONG
A BICIKLISTÁK MEGBÍZHATATLANOK.
Rosszul írtuk a nevét.
Azt hiszem teljesen rossz irányba mentünk el.
- Teljesen rossz irányba. - Beszéltek egyáltalán biciklistával?
Nos, nem.
Nos, talán jó ötlet lenne. Vagy ki is próbálhatnák.
Így biciklis ruhába bújtunk,
és tényfeltáró útra indultunk,
London csillogó West End-én.
- Nyomás Jeremy! - Mögötted vagyok!
Csengetek a gyalogosoknak.
Nézzék, ő utcai ruhát visel. A holdkóros.
- Meg fogsz halni! - Őrült vagy! - Nem fog sikerülni.
Váó! Majdnem arcon vertem azt a pasast.
Az volt a küldetésünk, hogy megleljük a város utcáin leselkedő
veszélyeket. És hamarosan fel is fedeztünk egyet.
- James jobbra kell mennünk. - Jobbra?
Ez elég sok veszélyt rejt magában. Rendben...légy óvatos James!
Nagyon veszélyes.
Így előálltunk egy megoldással.
Mi lenne ha mindig csak balra mennénk?
Igazából ez nem rossz ötlet.
Bárhová elmehetsz ha folyton balra tartasz.
Szóval itt balra megyünk, ugye?
Ja.
Itt egy újabb kis balkanyar. Tökéletes.
- Úgy érzem, tökéletesen biztonságos. - Úgy érzem, teljesen biztonságos.
Semmi jobb kanyar. Ez a biciklizés alapja.
Azt hiszem ez kb. 85%-al javítja a túlélési esélyeket.
Határozottan.
Várjunk csak. Nem vagyok biztos benne, hogy ez működik.
Már öt alkalommal láttam Berki Krisztiánt ebédelni.
Egy nyeregben töltött óra után,
rájöttem a kerékpárosok egy másik problémájára.
Ó. Döci. Döci.
Nagyon rázós. És ez igen csak kényelmetlen.
Ó!
Mmmm. Áu!
Valamit csinálnom kell a fenekemmel, mert ez tényleg...
kényelmetlen.
Tehát megálltunk egy biciklis bolt előtt
ahol úgy tűnik kapható pár speciális krém.
- Ez mind a kényes részekre való? - Igen mind.
- Ez normális? - Igen, és van még nők részére is.
- A nők feneke más mint a férfiaké? - Azt hiszem így van.
- Tényleg? - Igen.
Miután kiválasztottuk a megfelelő krémet,
elmentem a próbafülkébe, hogy használatba vegyem.
És ettől minden csak még rosszabb lett.
Ó!
Nyomtál valaha fogkrémet a herédre a vicc kedvéért?
Őszintén szólva igen, tinédzser koromban.
- Igen, pontosan ahogy én is. Emlékszel mennyire fájt? - Igen emlékszem.
- Nos... - Ez valami olyasmi volt?
James nagyon megértő volt.
â™Ş Goodness gracious great balls of fire! â™Ş
Az egyre növekvő fájdalom miatt...
... nem tervezett megállót kellett beiktatnom.
Kérem, használhatnám a WC-jüket? A heréim tűzben égnek.
Kent valaha fogkrémet a heréire?
Uhh...
Miután rendbe hoztam a férfiasságom. Újra útra keltünk.
Oké, tehát a lámpa épp most váltott pirosra
ami azt jelenti, hogy mehetsz ha biciklivel vagy.
Hamarosan értékes információhoz jutottunk.
Taxis. Nagyon udvarias. Nagyon szépen köszönöm uram. Egy másik taxi.
Rendkívül udvarias.
Köszönöm.
Igen, ezt nézzék. Látják? Udvariasan elengedett.
Köszönöm.
Már három órája nyeregben vagyok
és még egy autós sem csinált semmi idegesítőt.
Azt gondolnák, hogy a bicajozni a Hyde Park Korner-en,
-épp ezt csinálom most...-
olyan veszélyes mint láncfűrésszel zsonglőrködni.
De ha nyitva tartjuk a szemünk, és udvariasak vagyunk...
...semmi gond.
Minden kocsi annyi helyet hagyott nekem mint egy hosszúplatós Zilnek.
Igen, minden autó és furgon tisztességesen viselkedik.
Nem panaszkodom.
De...volt a közlekedésnek egy résztvevője aki egyáltalán nem volt udvarias.
Nézzék ezt az idiótát.
Ku***a a***d!
Váóó! Úr Isten!
Szóval ez a busz épp most előzött meg,
ezért át kellett jönnöm az út rossz oldalára és..
Most meg simán elindul! Látják?
Én meg itt ragadtam a rossz oldalon.
Úgy döntöttem ezek okozzák a legnagyobb gondot. A buszok.
Mert minden buszsofőr úgy gondolja,
hogy ő maga az Atya Úr Isten.
Ba**ki!
- Ez egy átkozott gyilkos. - Most hagyott nekem helyet.
A buszod ki fog nyírni!
- Meg fogsz őlni! - Menj tovább! Menj tovább!
De ez egy mániákus gyilkos! És még egy!
ÁÁÁÁÁ!
Ne! Ne csináld ezt!
Miért tették a bicikliseket a busz sávba?
Váóóó!
És akkor, csak mert nem volt elég bajom...
Váó! Ó ne! Nem, nem, nem, nem, nem, nem!
- Mit csinálsz? - Nézd, leesett a lánc.
Bocs.
- Tudom. Mit csináljak még? - Menj oda.
Miért nem tudnak olyat csinálni amin rajta marad a lánc?
Méterekkel túltoltad az áttétel változtatót.
Fogalmam sincs miről beszélsz. Mi az az áttétel változtató?
Az a dolog ami a láncot mozgatja. Elhajlítottad.
Szóval eltört a váltója?
Eladjuk és veszünk egy másikat.
Miután James megjavította, tartott nekem egy szigorú előadást.
Biciklik.... Az, hogy az emberek balesetet szenvednek biciklikkel
olyan dolgok miatt van, mint például a rossz fék,
elhasználódott kerékcsapágy, rossz ...
Az nem jól áll, ez sem jól áll, ez nem elég szoros.
Egy kerékpár karbantartása nagyon egyszerű,
csak három villáskulcs és egy csavarhúzó kell hozzá.
Tényfeltáró utunk végére
úgy éreztük a biciklis társadalom teljes jogú tagjává váltunk.
Nálad van a művészeti rovat?
Hmmm.
Nekem úgy tűnik, hogy a tájékoztató filmünknek
a buszok utasai számára kellene vonzóvá tennie a biciklizést,
mert akkor nem lenne szükség buszokra.
És azok a közlekedés legnagyobb problémái.
- Nem csak a biciklisek, de az autósok számára is. - Igen.
Tehát, hogy megszabaduljunk a buszoktól, meg kell szüntetni az igényt irántuk...
- Felszabadulna egy sáv. - ...mindenki nyer vele.
Néhány nappal később elbicajoztunk a Top Gear irodába, hogy megvitassunk
néhány új ötletet, a nagyon fontos tájékoztatófilmünkkel kapcsolatban.
Azt hiszem ez visszatartja az embereket a buszozástól.
- Igen, de hazugság. - Nem az.
- De igen. - Egyszer buszoztam és szemfertőzést kaptam.
Egyesek pedig torokgyíkot, angolkórt vagy skorbutot.
- Tényleg. - Ez nonszensz, nem fog működni.
Aztán megmutattam Jeremy-nek, hogy én mit dobtam össze.
Helló biciklista!
Azért vagyok itt, hogy a bicikli karbantartásról beszéljek.
Kezdjük a bicikli legfontosabb részével.
Egyszerűen forgassa el ezt az állítót
addig amíg a fékpofák hozzá nem érnek a kerékhez.
Zárja le az anyával aztán...
...a lánc és a fogaskerekek együtt kopnak.
Győződjön meg róla, hogy a kormánycsapágy nem kotyog.
Ez akkor van, ha úgy érzi, hogy egy kicsit katt, katt, katt ..
- Mennyi van még? - Nos, elég sok. - Milyen hosszú?
- 58 perces - Mi? Egy 58 perces izé?
Őszintén szólva ez inkább egy tájékoztató dokumentumfilm.
Bosszantó módon, James-nek még rosszabb ötletei is voltak.
Forog!
- Miért öltözött Hitlernek? - Mert a bicikliseknek feltünőnek kell lennie.
- Krisztus egy biciklin!
- James, ezt nem teheted. - De igen.
Amint előhozatott egy keresztet,
ott hagytam és hozzáláttam egyedül.
Az egyik probléma, amire rájöttem, a tényfeltáró biciklizésem során,
az, hogy a gyalogosok egyszerűen nem hallják a közeledő biciklist.
Kilépnek a járdára
a biciklis ezért a busz alé csúszik.
Vér, artéria repedés, törés, bírósági ügy, gyilkosság, katasztrófa.
Ezért a bicikliseknek, hangosabbnak kell lenniük.
Azt csináltam, hogy csatlakoztattam ehhez a biciklihez egy sugárhajtóművet.
És így a gyalogosok határozottan meghallják ha jövök.
És az autósok is.
És más országokban, föld alatti barlangokban lakó emberek is.
Még aki totál süket, is tudni fogja, hogy úton vagyok.
Érezni fogja a zavart az erőben.
És persze másik előnye, hogy nincs szükség
arra az idegesítő pedálozásra.
Ismét megdöbbent a zsenialitásom.
Ó Jézus. Kifogyott az üzemanyag.
Kifogyott.
Ez történt.
Franc.
Olyan mint egy hibrid.
Erről van szó.
A nap hátralévő részében, más ötleteket is kipróbáltunk.
Ez az.
Uhh!
- Mi akar ez lenni? - Ez egy kerékpáros a balesetet követően.
Nem használhatok egy igazi kerékpárost. Vagy igen?
Például egy dupla mini körforgalom.
Szóval innen jössz, akkor a jobbról jövőnek van elsőbbsége. De...
Forog!
A hihetetlenül kemény munka végeztével kiegyeztünk
egy pár filmben amit a szakértői testület elé viszünk.
Mielőtt bemutatjuk őket, meg kell kérdeznem, hogy
emlékeznek-e fiatalkorukból a régi tájékoztató filmekre?
- Igen. - Nagyon részletesen foglalkoztak egy kérdéssel.
Ne tegyen szőnyeget egy polírozott padlóra vagy, ne
horgásszunk villanyoszlop alatt. Nagyon kötöttek voltak.
És mi is a biciklizés egy nagyon konkrét részletére koncentráltunk,
amit tapasztaltunk. Reméljük, hogy őőő...
- Először ezt? - Igen. Szerintem ezt.. - Oké.
A zöld drótot vágd el. Az Isten szerelmére! Ne a pirosat!
Rendkívül fontos, hogy a zöld vezetéket vágd el.
BICIKLISTA. PIROS ÉS ZÖLD. TANULD MEG A ROHADT KÜLÖNBSÉGET!
- Nos, szerintem... - Nem hiszem, hogy jutottunk valamire.
Mit próbáltak elérni ezzel?
Tudjuk, hogy a biciklisták átmennek a piroson.
Mindenki látott már ilyet.
Ez az ami leginkább idegesíti az embereket a biciklisekkel kapcsolatban.
Ettől az utak boldogabb hellyé válnak, mert ha a biciklisek
várnak, ahogy azt tenniük kell, az autósok nem lesznek dühösek.
És így a biciklisek nem lesznek leütve vagy akrá felrobbantva.
Figyeltek arra amit mondtunk? Ugye nem?
Azt mondták tegyük az utakat harmonikusabbá.
Egy biciklis felrobbantása nem ezt az üzenetet sugározza.
Csak az időnket pazarolják ma, mert ez az út járhatatlan.
- Mi? Önök azt akarják, hogy átmenjenek a piroson? - Nem, dehogy akarjuk.
Én erről a reklámról beszélek. Ez totálisan rossz.
-Nos akkor próbáljuk... - Igen, igen kérem.
Szerintem ez sokkal inkább az önök ízlése lesz.
"Van egy álmom. Hogy minden ember egyenlőnek teremtetett."
Dr Martin Luther King-et
lelőtték a motelja teraszán Memphis-ben.
Az egykori Beatles-tagot, John Lennont, lelőtték, és meghalt a New York-ban. "
Jézus Krisztus tisztessége.
Jézus a mi bűneink miatt halt meg a a kereszten.
TISZTESSÉG. NEM GARANCIA A BIZTONSÁGRA.
Szóval ez agy nem, ugye?
Nem maradt más hátra, visszakapcsoltunk a stúdióba.
- Szóval...semmi sem jó. - Ne már. Nem. Szóval ti ketten teljesen elcsesztétek.
Nem tudom mi a baj a sugárbiciklimmel.
Nos, az egy motorral szerelt bicikli,
ezért az már egy motorbicikli.
- Nem motorbicikli volt. Nagyszerű volt. - Milyen gyorsan tudott menni?
Egyszer mértem 117 km/h-t.
Igen, ez úgy hangzik mint egy motorkerékpár végsebessége.
- Igaza van. - Köszönöm. - Nincs igaza.
A lényeg, hogy végül előálltunk egy filmmel amelyik
szerintünk tetszeni fog a szakértői testületnek.
Mert lényegében mindenkinek tetszeni fog,
és meghatja azokat akinek nem.
Nézzük meg.
A biciklisek vizesek, fáznak és fáradtak.
Felháborító hónaljszaggal veszik fel a munkát.
A ruháik undorítóak, és, hogy megakadályozzák a keléseket és fekélyeket
krémet kennek a fenekükre.
Mivel azonban a háromnegyed millió ember megy keresztül
ezen a nyomorúságos procedúrán, minden nap, így kevesebb a dugó.
Az utak csendesebbek.
És ez jó hír...
a normális emberek számára.
Biciklis. Adj neki egy inch-et, mert ő mérföldeket ad neked.
Nem. Egy inch-et? Hat lábra van szükségük.
Nem, Hammond, ez egy szófordulat, te idióta.
Nem mondhatjuk, hogy adjatok 1.85 métert. Ez nevetséges.
A tény az, hogy megoldódott a kerékpározás kérdése.
Ha az emberek nem a Call the Midwife-ot nézték volna a másikon ma este,
soha többé nem történne biciklis baleset.
Szóval azt állítod,
- hogy a 2Call The Midwife" társadalmilag felelőtlen? - Igen, az.
- És ez erkölcsileg helytelen. - Pontosan.
Mindenesetre, most itt az ideje, hogy egy sztárt ültessünk a megfizethető árú autónkba.
És valami lenyűgöző dolgot fogunk tenni.
Mert a következő pár perc erejéig
elérjük, hogy a tini lányok is abbahagyják a facebookozást.
És ezt a sztárunkkal érjük el, aki nem más mint
Jesse Pinkman a Breaking Badből.
Már abba is hagyták. Hölgyeim és uraim, Aaron Paul!
Itt van ő.
- Hogy vagy, mi a helyzet haver? - Te hogy vagy? Én jól vagyok.
Sziasztok.
- Imádom őket! - Igen, ez aztán a hangzavar. Foglalj helyet.
- Rendben. - Foglalj helyet.
Érdekes egy olyan vendéggel itt lenni, akinek a műsora
- soha nem volt a brit tévében... - Igen.
- ...és akinek a filmje még ki se jött. - Igen.
- Mindenki sikoltozik meg ordítozik. - Imádlak titeket.
(A közönségből) Mi is szeretünk téged!
- Beszéljünk a filmről, ha lehet. A címe Need For Speed. - Igen, Need For Speed.
A film Tobey Marshallról szól, akit én játszok a filmben.
Pár évre lecsukják valamiért, amit nem ő követett el,
és abban a pillanatban, mikor kiengedik, egyszerűen...
Megpróbálja bizonyítani az igazát, csak a bosszú jár az eszében.
El kell jutnia a Keleti Partról a Nyugati Partra 48 órán belül,
amit meg is próbál megtenni egy autóban, egy nagyon gyors autóban.
- Milyen autóban? - Egy Shelby Musthangban.
- Shelby Mustang? - Ja. - Az tényleg gyors tud lenni szép egyenes vonalban.
Neked sikerülni fog.
Ez úgy hangzik, mintha a Top Gearről lenne mintázva.
Igen, a rendező egy visszautalást akart
azokra a filmekre, amik ezt a műfajt teremtették.
Mint a San Francisco-i zsaru, a Száguldás a Semmibe, vagy a Smokey és a Bandita
Akkoriban még nem voltak számítógépes effektek, nem volt zöld háttér,
ezért amit ebben a filmben látunk, az is tényleg megtörtént.
- Nincs benne CGI? - Nincs CG-akármi. - Komolyan? - Ja.
Nézzünk meg egy klipet,
és meglátják, miért vagyok ilyen kétkedő. Itt is van.
"Mindenemet elvették."
"Mindenki, aki visszautasított..."
"...ők csak szégyen és gyalázat."
"Azoknak, akik háborút indítottak ellenem... Pusztulniuk kell."
"Lesz erőm..."
"...lesz célom. és... győzni... fogok."
- Ez mind tényleg megtörtént? - Igen, ez... eléggé erőszakos lesz.
A Koenigsegg tényleg megpörgött?
Igen, tényleg bukfencezett egyet.
- De gondolom ezek csak üres karosszériák, nem igazi... - Nem, nem, nem.
...több milliós autók?
Ezekre az autókra mesterművekként tekintünk.
De ezeknek a modelleknek is 70 millió Ft volt darabja,
ők meg simán összetörték őket.
Ez hihetetlen, de bocsáss meg,
Muszáj szóba hoznom a Breaking Badet.
Igen.
Köszönöm.
Voltak itt, akik értetlenül néztek, hogy "Mi az a Breaking Bad"?
- "Mi az a Breaking Bad?" - Ő itt Jesse Pinkman.
És amennyire én tudom,
jelenleg a világ legnagyobb metamfetamin eladójával beszélgetek.
Igen.
Azoknak, akik nem tudják,
a sorozat egy kémiatanárról szólt, aki megismerkedik egy semmirekellő
régi diákjával. Aztán ennél a tanárnál rákot diagnosztizálnak,
és azt gondolja: "Hogy ki tudjam fizetni a kezeléseimet,"
"metamfetamint fogok készíteni, mivel kémiatanár vagyok."
És innen indul a sorozat.
- Ebben az országban nincs is metamfetamin. - Az nagyon jó.
- Tudod te egyáltalán, mi az a metamfetamin? - Nem, nem igazán.
6 éven át ilyet készítettem,
de fogalmam sincs, mi is az. Na jó, ez egy szörnyű, rettenetes drog.
Egyszerűen megragadja az embereket, és soha nem engedi őket.
Tudod mi tetszett nekem igazán a sorozatban? A részletek kidolgozása.
- És a te autóid. - Igen, azok elég lenyűgözőek. - Ki választotta ki az autókat?
Vince Gilligan választotta mindet.
Ő a sorozat készítője,
lenyűgöző, ahogy odafigyel a részletekre.
Volt egy híres beszélgetése, ami két órán át tartott arról,
hogy Skyler lábujjain konkrétan milyen piros legyen a körömlakk.
Nagyon jól választotta az autókat, mivel Valternak,
aki a kémiatanár, egy Pontiak Azték-ja van.
Itt soha nem lehetett kapni, de valószínűleg ez a legrosszabb autó.
- Ez csak egy szomorú autó. - Nézzék meg. - Nézzenek oda, olyan szomorú.
Ez annak a jele, hogy az életed nagyon-nagyon rosszra fordult.
Veled is érdekes volt,
- mert először egy Chevy Monte Carlod volt, ugye? - Igen.
Amikor még semmirekellő voltál.
De amikor egyre sikeresebb lettél,
váltottál egy Toyota Tercelre.
Odanézzenek.
Igazából nagyon akartam ezt az autót, amikor kicsomagoltuk.
- Megtarthattad? - Nem, nem engedték. - Miért nem?
10 ezer Forintot se ér.
Ez lenyűgöző, hogy milyen mértékben figyeltek a részletekre,
amit én tényleg nagyon imádtam.
Beszélgessünk még a Breaking Badről, ami nekem nagyon tetszett.
Amint azt tudjuk, az amerikai tévécsatornák eléggé kegyetlenek.
Az egyik percben...
...van egy beszélgetős műsor... ő...
- Mégis kiről beszélsz? - Ismered Piers Morgant? - Ó, igen, igen!
Valahogy sejtettem, hogy róla van szó.
De arra akarok kilyukadni, hogy ezeknél az amerikai csatornáknál,
feltehetőleg úgy volt, hogy a Breaking Bad csak egy évados lesz.
- Csak egy évadot vetítenek, hogy megnézzék, sikeres-e. - Igen.
Kezdetben mindegyik csatorna elutasította a Breaking Badet. Az HBO, a Showtime, mindegyik.
- Aztán az AMC úgy döntött, megpróbálja. - Egyetlen évaddal?
Egyetlen pilottal. Aztán megnézték, az hogy sikerül.
Úgy értem, szerencsések voltunk, hogy egyáltalán műsoron maradtunk, mert az értékelések
nem voltak valami jók. De a kritikusok szerették, szóval...
Szerintem nagyon jó volt. Abszolút tökéletes.
- Köszönöm. - A való életben azért nem egy Toyota Terceled van?
De az első autód Toyota volt, nem?
Az volt, egy 1982-es Toyota Corollám volt... Ja.
- Gyönyörű volt. - Valóban? - Halvány arany színű.
Amikor esett az eső,
a csomagtartó megtelt vízzel, és kézi váltós volt.
De imádtam azt az autót.
- Aztán vettem egy Toyota Forerunnert. - Ez egyre rosszabb.
- Aztán vettem egy öreg klasszikus autót. - Pontosan mit is?
Egy '65 Shelby Cobrát.
- Tényleg? - Óh!
Lehetn egy... Tudod, a... a Shelby Cobra...
- Itt is van. Ez tényleg... tényleg te vagy? - Ez az én autóm.
De csak... ez a hétvégi autóm, a tengerparton vezetgetem.
De ha egy parkolóba állok be vele, akkor is mindenki megnézi.
- Azt imádom. - Nagyon jó érzés, fantasztikus.
Rettenetesen csodálatos.
A kislányom most tuti olvadozik,
mert ez a kedvenc autója, amit a kedvenc színésze vezet.
- Szeretem a lányodat! - Ja...
Nem, nem szereted.
Na most, valószínűleg azért vagy itt....
Meg kell mondjam, elég tökös vagy,
mert megcsináltad a Need For Speedet és idejöttél, hogy mért kört fuss. Elég bátor vagy.
Igen, nézzük, hogy sikerült. Vagyis, nem is tudom, elég jól éreztem magam.
- Megnézhetjük a kört? - Ó, Istenem.
Íme.
Wow, ez aztán a brutális rajt.
Oké, csak ne én legyek a legutolsó.
Magasra tettem a lécet: ne legyek legutolsó.
Ez teljesen rendben van, mert most először idén
jó az időjárás.
Szépen betapad, így is van.
Rendben van, rendben van.
- Gyerünk. - Kinn a nyelv.
- Na ez egy nagyon szép ív volt. - Köszönöm.
- Nagyon szép. - A rettegett Kalapácsfej, utálom ezt a kanyart.
Oké, oké...
- Ez aztán a kemény fékezés volt. - Ja, hát tudod.
Ez nagyon szép és tiszta.
Gyerünk te...
...kurva!
Tudtam!
Esélytelen, hogy végigmenj a pályán anélkül, hogy ezt kimondanád.
Ó, ez a kényelmes ív, kihagytad a kanyar csúcspontját.
Utolsó előtti kanyar. Ez aztán...
Hát ez aztán tökéletes volt.
Gambon kanyar, szépen hozzáérsz a pálya széléhez,
és át a célvonalon!
- Háááát... - Nos...
Ezek a vizes idők.
Nem leszel utolsó, mert Jack Whitehall, az Isten áldja,
soha nem vezetett ezelőtt. Tehát ő alatta biztosan nem leszel.
- Oké, király. - Szóval szerinted hova kerülsz? - Fogalmam sincs.
- James Blunt fölött szeretnék lenni.. - James Blunt ideje 1:49.4.
Az az idő FW, ami a Felettébb Wizes rövidítése.
Szóval biztosan fölötte végzel.
Szóval gyerünk, gondolkodj reálisan.
Persze, szeretnék a legtetejére kerülni, de...
- Azok 1:45 körüli idők. - Ja, hát, nem is tudom...
Már majdnem azt mondtam, hogy:
"Nos, Jesse Pinkman", de nem mondom.
- Aaron Paul. - Igen. - Egy...
negyven...
...négy.
...hét.
Ez az eddigi legjobb időnk!
Első hely.
- Gyere ide. - Igen! Wow!
- Ez igen. - Szép volt!
A leggyorsabb Astrás ember a pályánkon.
Lenyűgöző. Hölgyeim és uraim, Aaron Paul!
Nos, lesz egy idő, mire ezt megdöntik.
Ez itt a 250 millió Ft-os Porsche 918.
Őrülten gyors.
Tele van pakolva technikával, és ami a legfontosabb: hogy hibrid.
Nagyon sokban hasonlít a McLaren P1-re, amibe Jeremy
belezúgott pár hete.
A nagy kérdés tehát... Ez jobb annál?
Nem!
Jeremy a P1-et a Belgiumban lévő Spa versenypályán tesztelte.
Az én F1-es pályám talán nem olyan legendás,
de itt legalább nem áll meg a móka, ha lemegy a nap.
Az Abu Dhabi pálya híres az 1,2 km hosszú egyeneséről is,
ami az egyik leghosszabb egyenes.
Jó helynek tűnik a kezdéshez.
Hadd halljam, mit tud.
Ó, ez lélegzetelállító.
Ó, ha-ha-ha!
9 000 a fordulatszám.
Bumm!
Je!
Nagy sebesség!
280.
Fékezés...
Ennek... ennek a gyorsulása semmihez sem fogható.
Tudom, hogy Jeremynek kivitte a fejét a P1 sebessége,
de egyszerűen nem hiszem el, hogy gyorsabb volt ennél.
Az nem lehetséges.
Csak úgy, mint a McLarennél, a 918-ban is két erő dolgozik,
egy benzinmotor, és az elektromotorok.
Az elektromos erő miatt tud ilyen mértékben elrajtolni.
680 Newtonméter nyomaték 800-as fordulaton. 800-on!
A 458-asnak semmilyen fordulaton nincs 680 Nm nyomatéka.
Úgy ébred fel, mintha egy rövidtávfutó kiesne az ágyból,
és egyből futna egy világrekord időt,
amíg a többiek csak reggelizgetnek,
és a kakiláson gondolkodnak.
A benzinmotor, aminek istentelen a hangja azokon a
fenti kipufogókon,
egy 612 lóerős, 4,6 literes V8-as.
Teljesítmény és erő tekintetében
a 918 és a P1 szépen adják egymásnak a pofonokat.
A P1 végsebessége nagyobb, mint a 918-é, előzőnek 350, utóbbinak 339 km/h.
Viszont ez 2,6 másodperc alatt van 100-on, a P1 pedig 2,8 alatt.
Ez itt 875 lóerős, az pedig 903, de ennek nagyobb a nyomatéka.
És így tovább és tovább. King Kong és Godzilla csatája.
Viszont vannak olyan részek,
ahol a 918 simán lenyomja a P1-est.
A fékezésből visszanyert erővel például
visszatölti az akkumulátorokat.
A tető kivehető, így sokkal élvezetesebb lehet az autózás.
Belül pedig van pár igencsak kellemes kényelmi szolgáltatás,
mint az elektromos ülések, és a 11 hangszórós hifi rendszer.
A P1-ben ezek közül egyik sincs.
Nem akarok sóvárogni, de ebben van kesztyűtartó, nézzenek oda.
És itt van ez a középkonzol, ahonnan a felső kijelzőt lehet irányítani.
Itt rengeteg mindent lehet csinálni.
Több, mint 800 funkció vezérelhető
erről a lenti érintés érzékeny felületről.
Lehet, hogy felmegyek a netre,
és rendelek Jeremynek egy pár csavarkulcsot, hogy be tudja állítani a P1 üléseit.
Keressen rá arra, hogy "régimódi".
A fedélzeti szórakoztató kütyük mellett
a 918-nak rengeteg vezetési módja van.
Jelenleg teljesen elektromos módban vagyok.
És így elektromosan el tudok suhanni akár 30 kilométerre,
a P1-es csak 11 kilométerre jutna.
De itt lenn át tudok váltani hibridre.
És ezáltal a benzines és az elektromos között váltogat,
a leghatékonyabb módon.
Vagy itt van a sport mód, amikor is csak a benzinmotor dolgozik.
De most egy versenypályán vagyok, szóval lépjünk eggyel tovább.
Beteszem verseny módba.
Most a benzinmotor a nagykutya,
az elektromotorok pedig a szárnysegédei.
Támadjunk meg pár kanyart.
Uram fia!
Micsoda tapadás!
Jézusom, ez aztán laposan kanyarodik!
Teljesen laposan.
És itt szó sincs arról a fenék-összeszórítós terrorról, amit Jeremy
említett a P1-ben.
Ez részben annak köszönhető, hogy míg a P1 hátsókerék meghajtású,
a 918 összkerék meghajtású és összkerék kormányzású.
Lényegében igen,
a P1 inkább egy vadászgép pilóta, aki nem tudja mi vár rá a felhő után.
Ez viszont sokkal civilizáltabb.
Ami nem azt helenti, hogy unalmas lenne, mert egyáltalán nem az.
A hátulja kifarol, mint egy hátsókerekes autónak.
Ha-ha-ha!
Micsoda cucc!
De még úgy is, hogy a 918 sokkal inkább felnőtt, mint a P1,
így is dicsekedhet pár elég izgalmas teljesítménnyel.
Tény, hogy
ez az autó 6:57 alatt ment körbe a Nürburgringen.
Ez bármely utcai, gyári autónál gyorsabb.
Csak összehasonlításként,
a nagyon durva Lexus LFA 7:14 alatt ért körbe.
A hatalmas Nissan GT-R pedig majdnem fél perccel lassabban.
A P1-ről pedig a McLaren azt mondta, hogy kevesebb, mint
hét perc alatt ért körbe, de nem mondták meg a pontos időt.
Nem is tudom, lehet, hogy elveszítették a papír fecnit, amire felírták.
Vagy ilyesmi.
Ahogy feljött a nap, bezártam,
a pálya kulcsait bedugtam a lábtörlő alá,
és valami reggeli után néztem.
Teljes áhítattal vagyok erről a lenyűgöző gépről.
Itt vagyok ezzel a 875 lóerős, 4,6 literes V8-assal, aminek a hangja...
...ilyen.
És még a CO2 kibocsátása is kisebb, mint egy Toyota Priusnak.
És nem mellesleg, sokkal kisebb, mint egy P1-nek.
Nem is tudom, ez minden tekintetben egy sokkal nagyobb teljesítmény.
Sokkal előremutatóbb.
Másképp fogalmazva,
McLaren a hibrid technológiával életre keltetta ma szuperautóját.
A Porsche a hibrid technológiával megmentette a holnap szuperautóit.
Ez egy fontos autó.
Ó, igen.
- Csodálkozom, hogy nem gyulladt ki. - Kuss legyen.
Ne is figyelj oda. Figyelj, Hammond.
Ebben a filmben azt mondtad, hogy szó sincs arról a fenék-összeszorítós terrorról,
ebben az autóban, mint ami a McLaren P1-ben van. Ezt honnan tudod?
Nem is vezettél McLaren P1-et.
Onnan tudom, hogy miután vezetted a McLaren P1-et,
te magad mondtad, hogy az a fenék-összeszorítós terror napja volt.
Egy kicsit tényleg mondtam.
De én a szakadó esőben vezettem, Spában.
Te Abu Dhabiban voltál, csont szárazon,
tíz kilométernyi aszfaltozott területtel a kanyarok mellett.
Az az igazság, hogy a 918 jobban tudja kezeli az erejét.
Csöpög az erőtől.
Alig tud kitérni a saját útjából.
És te ezt honnan tudod? Még soha nem vezetted a Porschét.
Mert a Porsche nem hagyta nekem.
Igen Jennifer, mivel tudták, hogy nem tudsz egyenes vonalban vezetni.
- Láttuk. - Én legalább nem írtam róla könyvet.
- És nem pazaroltam el az időt. - Elég, elég, elég.
Hadd vágjak közbe ennek az egésznek a megoldásával.
Mivel ebben az évben majd valamikor, remélhetőleg
készítünk egy Top Gear különkiadást.
Ahol is Richard és Jennifer kiviszi a Porsche 918-at
és a McLaren P1-et a pályánkra,
és meglátjuk, melyik a gyorsabb.
Ez elég jó lesz.
Remélhetőleg valamikor június-július
környékén fogjuk megtenni.
Ez tulajdonképpen Anglia - Németország csata lesz.
De még mindezek előtt, a jövő héttel kezdődően
lesz egy vadonat új, két részes Top Gear Karácsonyi Különkiadásunk.
- Egy kicsit megkésve ugyan, elnézést. - Egy kicsit késtünk, igen.
- Ez egy Húsvéti Különkiadás lesz. - Tök mindegy.
Hármunknak az lesz a feladata, hogy építsünk egy hidat a Kwai folyóra.
De előtte oda kell jutnunk valahogy.
Ez pedig azt jelenti, hogy teherautókkal megyünk végig Burmán,
amiket a neten vásároltunk pár száz fontért.
És ez a Burma-csattanó...
...itt az ideje a befejezésnek.
Nagyon szépen köszönjük, hogy minket néztek, jó éjszakát!
www.tvsubtitles.net